离婚不可怕，可怕的是不能从离婚状态走出来

　　李梅(化名)是我的一个来访者，她来访时刚与前夫离婚，有抑郁自杀的念头，被家人劝来接受咨询。

　　李梅与前夫是初恋，当初事业打拼时，两人共历风雨，风餐露宿的苦干，才有了后来的“江山”，是真正的患难夫妻。

　　事业稳定后，李梅就慢慢将更多的重心放在家庭上，过起了女主内，男主外的生活模式。

　　如果不是那次无意中的发现，李梅根本不会知道，原来丈夫一直在外面养了一个情人，而且已经有两、三年的时间了。

　　万万没想到，这种狗血的剧情居然会发生在自己身上，李梅气得撕毁了两人的结婚证，婚纱照，砸坏了卧室的床，毁坏了一切留有两人痕迹的物品，她恨透了这个背叛自己的男人。

　　前夫不想离婚，很快就跟情人斩断了联系，每天按时回家，到点报备，一副真诚回归家庭的态度。

　　一个多月的冷战之后，在众人的劝说下，李梅选择原谅。但“出轨”的这颗毒瘤，却像一团挥之不去的迷雾，时时会盘旋在刘梅的头脑里。

　　李梅的脑海里总是会忽然闯入前夫与别的女人在一起的镜头，任何一个情境都可以引发她无限的联想。

　　前夫下班晚回家了一点，她会想：“是不是又去找那个贱人了?”并且在心里琢磨，这个时间他可以做什么?

　　有时候，前夫在家小声接了一个电话，她立马会警觉起来，竖起耳朵想听清内容，甚至他在看手机时，表情稍有不对，她都忍不住会想：“是不是在跟那个贱人聊天?”

　　她总是试图一遍遍的，去确认前夫是否真的收心了，跟第三者是不是真的断了，又或者他是不是现在没有了别的女人?

　　这种焦虑不安，噬心般的痛苦令她的脾气越来越暴躁。

　　她恨前夫的无耻，妒第三者的风情，更怨自己的无能。

　　电视剧《蜗居》中，当宋思明的爱人知道他出轨后，对自己的闺蜜说过这样一段话：“我忍痛半辈子长出来的珍珠，怎么甘心就这样挂在别人脖子上炫耀?”

　　哪个女人甘心自己度过了“苦尽”，却把“甘来”留给她人?

　　李梅像变了个人似的，疯狂给自己买衣服鞋子，做美容搞头发，不是经常约别人打牌，就是跟团去国外购物。

　　前夫目睹一切，自知理亏，也就由着李梅闹腾。

　　但李梅并不快乐，虽然她报复性的为自己拼命花钱，想以此来惩罚前夫，补偿自己，但内心却像是被人戳了个洞，空荡荡的，心慌得厉害!

　　婚姻的不完美，让李梅像个迷途的孩子，她惊慌失措，焦虑不安，内心充满了恐惧。

　　那种不被爱，随时可能会被抛弃的无助感，让她像只受伤的野兽，总是试图装出一副凶狠的样子来保护自己。

　　她不再对前夫嘘寒问暧，不再为他费神处理家内外的各种人际关系，她开始变得冷漠、独立，看起来很洒脱，但内心一点都不潇洒。

　　她所有的改变，表面上看起来是为了表达不满，其实内心深处，都是源于对自己的不接纳，不认可，不肯定和不爱。

　　心理学家说：“我们对他人的态度，是自己对自己态度的投射。”李梅对前夫的愤怒，其实都是源自对自己的愤怒。

　　常有人说：“放过别人，就是放过自己。”

　　李梅说她懂这个道理，但她做不到，她像被愤怒操控的木偶，情绪战胜了理智。

　　李梅指责前夫忘恩负义，道德败坏，没有责任心，思想堕落，人品败坏;

　　但她指向前夫的手像极了一把做“手枪”状的手势，看似更长的食指是指向了前夫，实则最有力的拇指是对准了自己。

　　她把前夫越是贬得一无是处，在潜意识里，就把自己看得越是低贱，越是卑微。

　　而这样一个低贱、卑微的人，是不配得到爱的，是不被喜欢的，是令人厌弃的。

　　她不喜欢这个令人厌弃的自己，她讨厌自己现在的一切，她想把自己变成另外一个完全不同的人。

　　她买衣服包装自己也好，做美容健身也好，其实都是对当下自己的不接纳，是对自己的全盘否定。

　　在潜意识里，她认为丈夫出轨，就是因为自己不够好，她把老公犯的错全部都归咎于自己，女性魅力受到了损伤，自尊心受到了侮辱，而正是这个不够好的自己才会让丈夫另寻新欢。

　　她愤怒丈夫的背叛，其实是愤怒自己的无能，无能于自己不能像第三者一样年轻漂亮会发嗲，还能风情万种吸引丈夫。

　　她从小接受的教育，就是要做一个勤俭持家，对家庭无私奉献的贤良女人，可“出轨”却像一记闷棍，击碎了她曾坚信不疑的信念。

　　她任劳任怨，心无旁骛地对这个男人好，却发现自己依然是不被爱的，依然是被忽视，不被关注、不被爱的那个人，她又想起童年时的事情，不管自己做得多好，父母总是偏袒于弟弟，委屈的泪水就在心里凝结成了冰，封冻了她的心。

　　徐静蕾在一次访谈中谈到出轨这个话题时说：“出轨是人的本性，是人性的一部分。”

　　当时这个言论被很多人不接受。站在道德和家庭伦理的角度，出轨自然是一件不好的事情，但正如徐静蕾所说：“出轨只是做了一件错事，但错不至死吧”。

　　既然错不至死，为什么很多婚姻都会在出轨之后迅速枯萎夭折呢?

　　以李梅为例，前夫迷途知返时，倘若李梅不把出轨与自己“不好”这个信念相联系，对自己是持肯定，接纳的态度，那么，无论外界如何变化，她的自我始终会是完整的。

　　独立完整的自我，会让李梅感觉到自我存在的真正价值，老公出轨不一定是自己的问题，不会固执地把出轨当做对自己的全盘否定。

　　打击会有，但不会成为毁灭性的打击，她的伤可以在时间的抚慰下愈合，不会痛苦拧巴得成了另外一个人。

　　她会意识到，出轨只是人性的一部分，它可能是荷尔蒙作怪，可能是虚荣心作祟，可能是环境影响，可能是第三者太主动......

　　对方出轨不是自己的错，没有必要用对方的错来惩罚自己，让自己每天都过得痛不欲生。

　　某情感专家曾说：“别人永远都无法给你公正的评判和对待。”

　　想要公正，想要改变别人，有时也不是一件难事，你只要把他和你的利益放在一起就好了。

　　所以，聪明的人会创造双赢的局面，只有愚钝顽固的人，才会任性地采取两败俱伤的做法!

　　由于李梅始终无法面对“破碎自我”的痛苦，所以她采取的是一种两败俱伤的做法，内心深深折磨自己的同时，在生活中对前夫也是极尽折磨，最终两人都痛不欲生，只能以离婚收场。

　　经历亲密关系的挫败，也是重新审视这段关系的机会，是重新认识彼此的机会。

　　一个人值不值得被爱，跟对方出不出轨没有关系。

　　幸福不是没有烦恼和痛苦，而是学会与它们相处，幸福从来不是来自远方，而是源于觉醒的自我。

　　想要摆脱出轨带来的心理阴影，就要明白，并不是伴侣的出轨行为导致了痛苦，而是这种行为触动了内心不被爱的痛苦体验，引发了焦虑和恐惧情绪。

　　明白了这一点之后，关注点就要从伴侣行为，转到自己的内在，知道这只是情绪推动造成的，关键在于解决自己的情绪问题。

　　关于如何摆脱情绪困扰，有以下几点建议：

　　当焦虑、恐惧和不安全感升起时，要保有觉知，接纳这种情绪的存在，只有对情绪保持接纳，而非抗拒的态度时，情绪才不会一直困扰着你。

　　去认清情绪背后到底在害怕、担心什么?最坏的结果是什么?自己能否承受最坏的结果呢?如果可以承受，那么心慌、焦虑的情绪也会减轻很多。

　　如果痛苦太大，甚至影响到了睡眠、饮食等正常生活，建议寻求专业心理工作人员的帮助。

　　这一生，没有人可以替我们走，只有当我们选择做自己的主人，直面痛苦时，失去的，才会以另一种形式回馈我们，相遇幸福的自己。