20w+聊天话术大全,教你怎么和妹子搭讪
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有人说,当你80岁的时候,你累积会遇到2920万个不同的人。
地球上现在有60亿人口,因为你遇到他们每个人的几率约为千分之五。
这个概率等同于抽中了总额为600万的福利彩票的四等奖。
你每认识一个人就相当于中了一张彩票,真的是福报。
但彩票的结果都不能让你满意。
喜欢的人总是一样漂亮,讨厌的人却各有不同。
导师就把这些讨厌的彩票给你们总结了一下,看看你有没有中奖。
如果你身边有这样的人,趁早远离他。
女生不喜欢的男生类型一、话多型
第一种就是这个碎嘴。
导师我一直以为以我的帅气可能遇不到碎嘴的人吧。
毕竟很多人看到我的第一面就是那种惊为天人,说不出话。
直到我亲身经历过我才知道啊。
有些人那个嘴啊那就是给他缝个拉链那都拉不上。
只要你给他一个词,他就能无限发挥。
给他点阳光,他就灿烂了。
给他个杆呢,他就能往上爬。
长了尾巴准能翘天。
简单来说,这种人可以用4个字来形容,就是话不掉地。
情景模拟:
女生:“哎,想喝个奶茶。”
兄弟:“哈,喝奶茶,你知道么,你现在如果买一杯奶茶喝不完的话,你得先把奶茶倒掉,然后把珍珠放在湿垃圾里面,把杯子放在干垃圾里面,把杯盖放在可回收垃圾里面。
前几天就有个男的扔错垃圾,还被罚款了呢。
哎这太难了,这比高考都还难。
你说这个高考,今年的作文题目也是让人匪夷所思哈,想当年我高考,我那年作文考的可好了。我当年写了啥来着。”
女生:“大哥,我只想喝个奶茶。”
女生不喜欢的男生类型二、嘴炮
这种人是什么呢?就是不管啥事就是我能行,结果他们的行就只是行在嘴上。
嘴强王者。
这边喝着酒和兄弟吹牛皮,我跟你讲啊这种女生你就得这么这么追,要是我肯定能拿下,你就是不行。
然后就套个马甲来导师的直播下面说,导师啊我喜欢的女生不喜欢我,到底该怎么办啊?你帮帮我啊。
当时李团长身边就是因为没有你,要是有你了还有人家二营长啥事。
女生不喜欢的男生类型三、凡事总找借口。
借口王。
我小时候也是一个爱找借口的人,那会就觉得我有理由,我有借口,不是我的错。
我的借口就是完美的无懈可击,不接受反驳。
只要我借口想得快,锅就甩不到我身上。
理不直气也壮。
后来时间长了,我的朋友就给我起了一个外号,叫胡搅蛮缠彦有理。
我就觉得,这样不行。
后来我就决定,凡事多找方法,少找借口。
情景模拟:
兄弟:“大姐,我们不是约的五点么,现在已经六点半了。”
女生:“我不是在化妆么,美女花一小时化妆怎么了嘛。”
兄弟:“已经六点半了啊。”
女生:“你知道吗?我刚才化妆的时候镜子突然碎了,我很害怕啊。”
兄弟:“可是已经六点半了,大哥。”
女生:“哎哟,我害怕没有锁门我还回去看了一眼啊。”
兄弟:“六点半了!”
女生:“你吼什么,六点半怎么了,你不知道重要的人总是最后出场么?”
兄弟:“咱俩的火车票是六点的啊。”
女生:“天呐,这不是能改签吗,不能什么事都指着我来啊。”
兄弟:“行吧,我先坐上火车去拉萨,我去看神奇的草泥马了。”
女生不喜欢的男生类型四、事多型
第一种就是这种事X多。
这种人的世界好像就两个词形容,不对,不行!
不对就是指你做什么,人家都能挑出错。
好像这个世界不照他的想法运转,地球就该爆炸一样。
不行就是你给他什么人家都觉得不满意。
情景模拟:
兄弟:“吃好了吧,来擦一下嘴。”
女生:“不好意思啊,我不用这种纸巾的,因为这种纸巾你也知道,大部分都属于三无产品,而且可能里面有什么荧光剂之类的,就是对皮肤不太好。
而且我今天这个口红还是蛮贵的,我觉得就理解一下。
因为我画的这么好看,用这种纸巾也不太合适。”
兄弟:“呵~”
第二种,马后炮。
说到这种马后炮此时此刻,我想吟诗一首。
致马后炮。
啊,事前猪一样。
事后诸葛亮。
啊,东边不亮西边亮。
憨批傻样你啥样。
好诗啊好诗。
这样的人总是会摆出一副我比你牛X。
我早知道会是这样,逃避责任。
说白了就是一种没有风险低廉的显摆行为。
在人前永远装出一副,看!我比你牛X的样子。
你说没有能力咱就不要寻求伪成就了好不好。
谁还不知道谁几斤几两呐。
情景模拟:
女生:“我怎么感觉这方向不对啊,我看一下导航,哎呀怎么走错了。”
兄弟:“我就觉得不对,你非要往那边走。”
女生:“刚才是你要往这边走的啊。”
兄弟:“那不是因为你想往这边走的吗?我才跟着你过来的,我就觉得不对了已经。”
女生:“我想我想,那你知道我现在想干嘛吗?”
兄弟:“想干嘛啊?”
女生:“我想让你坐上火车去拉萨,看看神奇的草泥马。”
今天又有一点暴怒了,我得冷静。
不能总是因为这些烦人精来扰乱我的心情对不对,这样不好。
导师我今天说的这些是个人都会讨厌。
同样是腰间盘,你为何如此突出?
我今天说的这些人是不是你也烦。
烦的话咱先好好反思一下,自己有没有这样的行为。
如果你刚好喜欢的女生是这样的人呐,那能帮她改就改,不能改就撤。
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